East-Ish

A volte quando cammino per strada e invidio le coppie che litigano, mi chiedo cosa ho fatto di male per essermi innamorata di te.  Soprattutto: perché tu lo sei di me? Cosa ti ha fatto credere che potessi amarmi e farmi soffrire a tuo piacimento; lo sai, ne sei consapevole che il cuore che tanto ami, che esclusivamente ti appartiene, si sta sfaldando.

Sento che ti muovi sotto di me, e passo una mano tra i capelli scuri che sono disordinati sul cuscino.

Guardo la tua mascella perfettamente squadrata e immagino sotto le palpebre i tuoi occhi. Se riuscissi a vedermi ora, mi sorrideresti e mi ripeteresti quanto mi ami, e quanto questo momento sia meraviglioso. Ed io lo so che lo pensi davvero, io so che mi ami, ma per quanto riesca a sforzarmi mi chiedo perché non puoi amare solo me?

Come puoi avere un cuore così grande per amare due donne, io ho amato solo una persona in tutta la mia vita, e mi sento tanto piena d’amore da scoppiare.

Lei  non sa di noi, tu l’ami troppo per farla soffrire, sai che ti odierebbe se lo sapesse, che ti lascerebbe e che tu perderesti la donna che ami, la prima donna che ami.

E la seconda forse non ti basterebbe a colmare quel vuoto. Sono questi i dubbi che mi rendono così codarda, il credere di non essere capace di donarti quanto ti meriti. In fondo so che non è vero, ma a volte mi fermo a pensare che io sono solo la ciliegina sulla torta della tua vita perfetta, che non basterei da sola a renderti completo. Ed allora rimango zitta, piango e asciugo le lacrime affinché non tocchino la tua pelle ancora calda.

Ed ecco che torna, quella passione che ci spinge l’una contro l’altro,  a scontrarci e farci male ogni volta.

Siamo distesi entrambi sulle mie lenzuola di lino egiziano, incrociate a mano che lui stesso mi aveva regalato.

Ho la casa stracolma dei tuoi regali, maschere nere originali, con particolari in oro, gingilli di ogni epoca, civiltà e paese. Spesso mi capita quando sono sola di guardarmi intorno e vedere il tuo viso in ogni stupido e stupendo dipinto che mi hai regalato, ma che da sola ho dovuto attaccare alle pareti.

Ogni regalo è un senso di colpa in meno, ogni festa comandata che perdeva, ogni vacanza, ogni compleanno.

Tutti quei presenti meravigliosi sono simbolo stupefacente della mia continua e infinita sconfitta.

Ora che siamo stretti, che i nostri corpi sono tanto amalgamati che sfido chiunque a distinguere il mio respiro dal tuo, proprio in questi momenti mi odio di più. Mi odio perché sono ancora qui, appoggiata al tuo petto, a piangere mentre dormi, e asciugare le lacrime prima del tuo risveglio.

Ogni giorno che passo con te è un briciolo di dignità che se ne va, ogni giorno che passo lontano da te è una montagna di felicità che viene a mancare. Sei entrato nella mia vita e come un tornando hai spazzato via tutto, e ogni volta che bussi a quella porta crei nuove macerie, e ogni volta che te ne va inondi di vuoto la mia vita. Come può essere così stupido e incosciente l’amore? Come può provocare tanto male ed essere al contempo così desiderabile? Rispondimi bellissimo uomo coricato tra le mie lenzuola, rispondimi per una volta, sceglimi almeno ora.